Анекдоты про мобильные телефоны. Смешные анекдоты про сотовые телефоны.

Анекдоты про мобильные телефоны. Смешные анекдоты про сотовые телефоны.

Связь как воздух. Без нее жить мы не можем, а замечаем только тогда, когда она испорчена.

Наконец-то поступил в продажу первый российский смартфон йотофон с двумя экранами. Примечателен он тем, что на первом его экране в качестве заставки - Владимир Путин, на втором - Дмитрий Медведев. При смене власти в России их надо поменять местами…

        Разговаривают два друга:
        - Моя девушка, такая же, как мой айфон.
        - Что такая же крутая, стильная и модная.
        - Нет, когда у меня кончаются деньги, она тоже перестает со мной разговаривать.

Повысились штрафы за разговоры по мобильному телефону за рулем автомобиля, теперь водители во время вождения пишут СМС-ки.

        Девушка едет в метро, рядом с ней сидит мужчина кавказской внешности. Он долго разговаривает по своему телефону и неожиданно протягивает свой мобильник девушке со словами:
        - Дорогая, поговори с ним, пожалуйста.
        Девушка не понимает, с кем, о чем и зачем ей говорить, но берет трубку:
        - Алло.
        Голос в трубке:
        - Привет, девушка, объясни этому мудаку, как добраться на железнодорожный вокзал…

       Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. Винни-Пух увидел коробку с мобильником, прочитал на ней надпись: "Сотовый телефон Nokia", сильно обрадовался и поблагодарив Пятачка, быстро убежал с подарком Главная. Спустя час он вернулся и зовет Пятачка:
        - Поди сюда, поросенок, сейчас в морду получишь. Что ты мне подарил?
         - Сотовый телефон Nokia.
        - Какой же он сотовый? Я целый час ковырял его, никаких сот и меда там не нашел!

        Сидит один мужик в автобусе и разговаривает по айфону:
        - Да, дорогая … что? Понравилась колечко с бриллиантом? За 1500 долларов? Всего-то! Купи, не раздумывая…
        Все пассажиры автобуса внимательно слушают его и думают, такой богатый и едет в общественном транспорте. Проходит несколько минут и опять у мужика зазвонил телефон:
        - Что дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20000 долларов? Всего-то! Конечно, купи, не раздумывая…
        Все женщины, сидящие в автобусе, уже не сводят глаз с мужика и думают: "Вот же повезло его жене, нам бы такого..". Не успели они оправиться от шока, как у мужика опять зазвонил телефон:
        - Да, дорогая… Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня твоего колечка? 100 000 долларов? Всего- то! Ну, конечно, бери, дорогая!
        Тут одна девушка с соблазнительной внешностью не выдержала, пересела поближе к мужику и спрашивает его:
        - Можно узнать, почему такой сильный и привлекательный мужчина ездит в автобусе?
        Мужик протягивает ей свой телефон и умоляющим голосом говорит:
        - Девушка, ради бога заберите у меня этот айфон! Какой-то мужик потерял его, я нашел и теперь за него отдуваюсь…

        В службу поддержки мобильного оператора в пять утра звонит мужчина:
        - Девушка, помогите, я назову номер телефона, а вы мне скажите, кому он принадлежит. А то сейчас она проснется, а я не знаю, как ее зовут и как к ней обратиться…

        Жена в мобильнике мужа нашла незнакомый номер, с которого ему звонили несколько раз.
        Она позвонила по нему, ей ответила какая-то женщина.
        - Ты любовница моего мужа? - спрашивает жена.
        - А ты сама кто?
        - Я жена Геры…
        - А я развозчица обедов. Как вы меня все достали, лучше научились бы готовить мужьям так же, как вы шарите в их телефонах!

В Applе разрабатывают новую модель айфона, который будет иметь уникальную функцию, позволяющую легко и просто найти телефон. Надо только в него ввести запрос: "Где мой мобильник?", как тут же приходит сообщение: "Оставил в туалете, засранец!".

Дом современного человека там, где находится зарядное устройство его мобильника.

У каждого из нас бывают моменты, когда хочется швырнуть свой мобильник об землю, но его стоимость всегда заставляет нас аккуратно положить его в карман или сумку.

Все- таки жизнь стала лучше. Еще двадцать лет назад никто даже представить не мог, как можно уронить телефон в унитаз и не вытащить его за шнур.

        Заходит мужик в общественный туалет, сел в унитаз и слышит: "- Привет!"
        Мужик удивился и отвечает через стену: "- Привет!"
        Голос из другой кабины: "-Что делаешь?"
        Мужик отвечает: "Сру!" и в ответ слышит: "Ты, извини, я тебе потом перезвоню. А то тут какой-то придурок за стенкой отвечает на мои вопросы".

        Сидят два мужика в туалете в соседних кабинках. Кряхтят и тужатся, у обоих запор.
        Тут один другого спрашивает: "Ну что, выходит?"
        " Никак",- отвечает другой.
        Через несколько минут в соседней кабинке: "Бульк!..."
        "Поздравляю" - говорит мужик из другой кабинки и слышит: "Не с чем, это мой мобильник…"