Каждый деловой человек хорошо понимает, что время - это ценный ресурс, который должен расходоваться соответственно. Если тратить его не на важные дела, а на решение проблем других людей, то его совсем не будет оставаться там, где оно необходимо. Но также каждый деловой человек хорошо понимает, что люди любят, когда им помогают и решают их проблемы, и терпеть не могут, когда им в этом отказывают. Вот почему перед нами встаёт проблема поиска грамотного баланса между тем, чтобы не потратить слишком много времени на других, но и не потерять, при этом, их дружеского расположения.

Поэтому, отказывать людям в их просьбах - нужно с умом. Этому нужно учиться, овладевая психологией грамотного отказа. В чём она заключается? Если в двух словах, то в том, чтобы как можно более доходчиво донести до человека, что вы отказываете ему не потому, что недолюбливаете его, или относитесь к нему пренебрежительно, а потому что вы очень заняты, либо то, что он предлагает, совершенно для вас неприемлемо.

Одним из приёмов является отказ, после согласия. Это означает, что вы должны соглашаться с вашим собеседником, и только потом отказывать ему. Например, если вам предлагают пожертвовать немного денег в пользу голодающих Зимбабве, то сначала следует согласиться с тем, что помощь голодающим - дело очень ответственное и благое начинание, но сейчас, к сожалению, у вас совершенно нет свободных средств, которые вы могли бы направить на это дело. Если ваш друг просит вас сходить с ним на собрание Свидетелей Иеговы, скажите ему сначала, что вера - это прекрасно, и вы уважаете религиозные взгляды вашего друга. Но сами вы не намерены на этой неделе посвящать себя религии. Начиная с отказа, вы тут же противитесь человеку и настраиваете его на воинственный лад. Но, если сначала вы согласитесь с чем-нибудь, подчеркнёте важность просьбы, возможно, своё желание помочь (но, увы, отсутствие возможности), то человек тут же начнёт располагаться к вам, пытаться встать на вашу позицию и понять вас.

Конечно, это не означает, что каждая просьба, на которую вы отвечаете отказом, теперь будет урегулирована одним вашим вежливым ответом, и собеседник смирится с вашим отказом. Гораздо более вероятно, что он будет настаивать, предпринимать множество попыток, чтобы склонить вас на свою сторону. Поэтому, вам нужно будет потренироваться в приёме "отказ после согласия", чтобы научиться применять его постоянно в диалоге.

Кроме того, есть ещё одна ошибка, которую допускают многие люди, ввязывающиеся в спор с просителем - на каждый его аргумент они начинают выдумывать какие-то контраргументы, в то время как в этом нет никакой необходимости. Если ваш основной аргумент, которым вы обосновываете свой отказ, не опровергнут просителем, просто повторяйте его (опять-же, после предварительного согласия). Этот приём называется "метод заезженной пластинки". Рассмотрим оба эти приёма на простом примере, когда ваш друг просит у вас машину на выходные.

- Не мог бы ты одолжить мне свою машину на выходные? Я хочу вывезти Алину на природу.
- Прекрасно, то вы решили выбраться на природу, это отличная идея по такой погоде (согласие, перед отказом). Но, к сожалению, машину я тебе дать не могу - она нужна мне самому.
- Да, ладно тебе - я возьму её в субботу вечером, а уже через сутки будет у тебя в гараже!
- Да, я понимаю, что ты просишь совсем ненадолго (согласие). Но машину я тебе дать не могу - она нужна мне самому (заезженная пластинка).

- Да куда тебе может понадобиться в воскресенье?
- Верно, в воскресенье я обычно не бываю в разъездах (согласие). Но машину не дам, прости - мне она самому нужна (заезженная пластинка).
- Ты же знаешь, какая у тебя классная тачка! Дай мне козырнуть перед Алиной, ты же знаешь, как она хорошо к тебе относится!
- Согласен, машина очень хорошая, спасибо за комплимент. И Алина - девушка замечательная, с этим я вообще никогда не спорил (согласие). Но машину дать не могу, уж извини - она мне самому нужна (заезженная пластинка).

Как видите, не один из аргументов не опровергал того факта, что автомобиль понадобится вам самому, поэтому следует просто повторять его снова, и снова. Вместо этого, многие люди начинают отвлекаться на оспаривание других аргументов, искать всё новые причины для отказа, в результате чего бывают вовлечены в глупый спор, заканчивающийся скандалом и разладом. Поэтому, нужно всегда держать два правила: "согласие, перед отказом" и "заезженную пластинку" в уме, и не забывать применять их в спорах, отстаивая свою правоту.

Ещё один способ смягчить ситуацию - это попробовать предложить просителю какую-нибудь альтернативу, какой-нибудь "утешительный приз". Что-то, что удовлетворяет вас, что-то, что вы можете для него сделать. Обычно, получив такое утешение, человеку становится гораздо легче отступиться от вас, нежели не получив ничего. Да и в понимании у него откладывается мысль, что вы действительно хотели помочь, прикладывали к этому все усилия, но увы, ничем помочь всё-таки не смогли.

Но помните, что даже искусное использование этих приёмов не освобождает вас от обязанностей друга, коллеги, члена семьи. Не думайте, что сможете вообще никогда не оказывать никому поддержки и одолжений, если только научитесь хорошо и грамотно "отбрехиваться". Друзья и коллеги никуда не денутся, и если вы никогда не будете помогать им в решении их проблем, то они обязательно задумаются о целесообразности дальнейших отношений с вами.

- Вернуться в оглавление раздела "Психология."